অফেয়ার বনাম অফেয়ার

দুপুর হওয়ার ঠিক আগের সময়টাতেই আমি বাজারের কাজ সারতে পছন্দ করতাম। বাচ্চারা স্কুলে আর আমার স্বামী অফিসে। গোটা পৃথিবী তখন নিজ নিজ কাজে ব্যস্ত, কিন্তু স্কুলের ছুটি আর স্বামীর জন্য রান্নাবান্নার ঝক্কি শুরু হওয়ার আগে এই কয়েকটা ঘণ্টা আমার নিজের জন্য খুব দামী ছিল।

দিনের এই সময়টায় দোকানগুলো সাধারণত বেশ শান্ত থাকে, আর আমিও খুব আয়েশ করে ট্রলি ঠেলে গলিগুলোর ভেতর দিয়ে ঘুরে বেড়াচ্ছিলাম। রাতের রান্নার জন্য যা যা লাগবে তা কেনার জন্য আমার হাতে অফুরন্ত সময় ছিল। আমি সবসময় টাটকা সবজি দিয়ে রান্না করতে ভালোবাসি। জীবনের বেশিরভাগ সময় আমি নিরামিষাশী ছিলাম কিন্তু আমার স্বামীর এসব আদর্শের তোয়াক্কা ছিল না, সে খাবারে মাংসই বেশি পছন্দ করত। তবে আমি ওকে দিয়ে একটা কথা আদায় করে নিয়েছিলাম যে সে কোনোদিন গরুর মাংস ছোঁবে না। আসলে বিয়ে মানেই তো কিছুটা আপস করে চলা।

একজন লোক আমার দিকে হেঁটে আসছিলেন। আমি বুঝলাম যে আমি গলিটা আটকে দাঁড়িয়ে আছি কারণ এই নিরিবিলি সময়ে বাজার করতে করতে আমি প্রায়ই নিজের জগতেই হারিয়ে যাই। আমি একপাশে সরে দাঁড়ালাম যাতে লোকটা চলে যেতে পারেন। কিন্তু মনে হলো তাঁর পাশ কাটিয়ে যাওয়ার কোনো ইচ্ছাই নেই, উল্টো তিনি দিক বদলে আবার আমার দিকেই এগিয়ে আসতে লাগলেন। আমি একটু ঘাবড়ে গিয়ে পেছনে তাকালাম যে তিনি অন্য কারোর দিকে যাচ্ছেন কি না।

“ভয়ের কিছু নেই। লোকটাকে দেখে মনে হচ্ছে ও বোধহয় রাস্তা হারিয়ে ফেলেছে,” আমি নিজেকে আশ্বস্ত করার চেষ্টা করলাম। কিন্তু এক মুহূর্তের জন্য আমি তাঁর চেহারাটা ভালো করে লক্ষ্য করলাম। মানুষ চেনার ব্যাপারে আমার চোখ বেশ ভালো। লোকটা কিছুটা ভারি গড়নের, শার্টটা ঠিকমতো ইন করা ছিল না। টাই ঢিলেঢালা। চোখের নিচে কালি আর নুয়ে পড়া কাঁধ দেখে মনে হচ্ছিল গোটা পৃথিবীর ভার তাঁর ওপরেই চেপে আছে। কিন্তু তাঁর মুখটা ছিল খুব দয়ালু। ঠিক বোঝানো যাবে না, কিন্তু তাঁকে দেখে আমার খুব মায়া হলো। তিনি দেখতে ঠিক কোনো বয়স্ক চাচার মতো ছিলেন, যদিও আমার চেয়ে খুব বেশি বড় হবেন না। আমরা কত অদ্ভুতভাবে বুড়িয়ে যাই অথচ টেরও পাই না যে আমরা এখন সেই খালাম্মা আর চাচা হয়ে গেছি যাদের এক সময় আমরা বড্ড বুড়ো ভাবতাম। আমার ক্ষেত্রেও এটা সত্যি, কারণ গত তিন বছর ধরে আমি নিজের তিরিশতম জন্মদিন পালন করে যাচ্ছি।

“আপনি কি অর্জুন সিনহার স্ত্রী?” তিনি আমার একদম পাশে এসে জিজ্ঞেস করলেন। আমি ট্রলির হাতলটা শক্ত করে ধরলাম।

“কী? হ্যাঁ। কে জিজ্ঞেস করছে?” আমার হাবভাব ছিল রক্ষণাত্মক কারণ আমি লোকটাকে চিনি না আর এই পুরো বিষয়টাই ছিল খুব বিভ্রান্তিকর।

“আমি যে খবরটা আপনাকে দেব তার জন্য আমি লজ্জিত। এমন কাজ করা আমার একদমই পছন্দ নয় কিন্তু একজন নিরুপায় মানুষ ভদ্রতা ভুলে যায়,” তিনি বললেন আর আমি কিছুটা ভয় পেয়ে গেলাম। একা একজন নারী হিসেবে আমি নিজের নিরাপত্তা নিয়ে চিন্তিত হয়ে পড়লাম।

“আপনার স্বামী আপনাকে ঠকাচ্ছেন,” তিনি বললেন এবং আমার ট্রলির ভেতর একটা খাম ফেলে দিলেন।

কথাটা শুনে আমি একদম পাথর হয়ে গেলাম। খামটা ট্রলির ওপর আছড়ে পড়ার শব্দটা যেন দৃশ্যটাকে আরও নাটকীয় করে তুলল। তিনি যখন চলে যাচ্ছিলেন, আমি তখনও ঘোরের মধ্যে ছিলাম। এমন একটা বোমা ফাটিয়ে কেউ চলে যেতে পারে! “দাঁড়ান!” আমি পেছন থেকে চিৎকার করে বললাম কিন্তু তিনি থামলেন না, এমনকি একবার ফিরেও তাকালেন না। তাঁর যে খবর দেওয়ার ছিল তা তিনি দিয়ে দিয়েছেন।

আমি খামটা খোলার সাহস পাচ্ছিলাম না। নিজেকে বোঝালাম লোকটা পাগল আর কাজ শেষ করে আমি খামটা ফেলে দেব। কিন্তু পারলাম না। ওটা সাথে করে বাড়িতে নিয়ে এলাম।

খামটা টেবিলের ওপর পড়ে ছিল আর আমি শুধু ওটার দিকে তাকিয়ে ছিলাম। এই খামের ভেতরে যা আছে তা কি আমার পুরো জীবনটা ছারখার করে দেবে? আমার বাচ্চারা? আমার স্বামী? যে পরিবারকে আমি এতটা ভালোবাসি তা কি শেষ হয়ে যাবে? অর্জুন কি আমাকে ঠকাতে পারে? বিয়ের শুরুতে আমরা প্রচুর সঙ্গম করতাম কিন্তু দশ বছর আর দুই বাচ্চার পর সেই পুরনো তেজ আর নেই। তবে ওর অভিযোগ করার কিছু নেই কারণ বিশেষ দিনগুলোতে আমাদের মিলন হতোই আর ইদানীং আমার যৌন ইচ্ছা খুব একটা না থাকলেও আমি সবসময় ওকে তৃপ্ত রাখার চেষ্টা করতাম।

উত্তেজনা আর সহ্য করতে পারছিলাম না; ভেতরে কী প্রমাণ আছে তা আমাকে জানতেই হবে। হয়তো এটা শুধুই একটা প্র্যাঙ্ক আর আমি অকারণে পাগলামি করছি?

আমি খামটা ছিঁড়ে ফেললাম আর ভেতরে যা দেখলাম তাতে আমার চোখ কপালে উঠল। অর্জুন আর ওর জুনিয়র সহকর্মী প্যামেলার মধ্যে চালাচালি হওয়া মেসেজের পাতা। অর্জুন প্যামেলার কথা বলার সময় কেন জানি এড়িয়ে যেত, তা আমার আগে কোনোদিন ভালো লাগেনি কিন্তু ওকে সন্দেহ করার মতো কোনো কারণও ছিল না। আমাদের দুটো সন্তান আছে আর ও আমাকে বেশ ভালো একটা জীবন দিয়েছিল।

কিন্তু মেসেজগুলো পড়তে পড়তে আমি ক্রমশ শিউরে উঠতে লাগলাম। সেখানে শুধু মানসিক ঘনিষ্ঠতাই নয়, বরং শারীরিক সম্পর্কেরও স্পষ্ট আভাস ছিল। কিন্তু মেসেজ তো আর অকাট্য প্রমাণ নয় আর শুধু মেসেজের ওপর ভিত্তি করে আমি আমার সংসার ভেঙে দিতে পারি না। কুড়ি মিনিটের মধ্যে বাচ্চাদের আনতে যেতে হবে। আমি কাগজগুলো টুকরো টুকরো করে ছিঁড়ে ডাস্টবিনের একদম নিচে লুকিয়ে ফেললাম আর আবার নিজের গৃহিণী জীবনে ফিরে গেলাম।

কাগজগুলো ছেঁড়া সহজ ছিল কিন্তু ওই শব্দগুলো ভুলে যাওয়া ছিল খুব কঠিন।

“কারো জন্য আগে কখনো এমন অনুভব করিনি।” অসভ্য। তোমার স্ত্রীর কথা কি ভুলে গেলে?

“আমার স্বামী আমাকে যা দেয়, তুমি তার চেয়ে অনেক বেশি দাও।” ও ছিল এক নির্লজ্জ নটী। আমি ভাবছিলাম বাজারে যে লোকটার সাথে আমার দেখা হয়েছিল সে-ই কি ওর স্বামী?

“অনিতা, আছ নাকি?” অর্জুন জিজ্ঞেস করল যখন আমি এসব ভাবছিলাম।

“হ্যাঁ। ভাবছিলাম কাল কী রান্না করা যায়,” আমি উত্তর দিলাম আর সে একটু হাসল। ওর কাছে হয়তো আমাকে এক বোকা শহরতলীর গৃহিণী মনে হয়। আমি ওকে এখন অন্য নজরে দেখতে শুরু করলাম। একজন মানুষ কীভাবে জীবনে এমন দ্বৈত ভূমিকা পালন করতে পারে? একদিকে আদর্শ স্বামী আর অন্যদিকে আদর্শ প্রেমিক?

“তোমার ওই সহকর্মী, কী যেন নাম, সেই অল্পবয়সী মেয়েটা, প্যামেলা। আমরা কি ওকে আর ওর স্বামীকে একদিন ডিনারে ডাকতে পারি? তুমি তো বললে ও গত প্রজেক্টে দারুণ কাজ করেছে,” আমি ওর প্রতিক্রিয়া পরীক্ষা করার জন্য বললাম।

“ওহ। আমার মাথাতেও এটা এসেছিল কিন্তু আমার মনে হয় না ওর স্বামী খুব একটা মিশুক। সে ওর চেয়ে বয়সে অনেক বড় আর জানোই তো এই অ্যারেঞ্জড ম্যারেজগুলো কেমন হয়।” অন্য সময় হলে আমি হয়তো হাসতাম আর গসিপটা উপভোগ করতাম কিন্তু আজ বিষয়টা আলাদা মনে হলো। মনে হলো ও ইচ্ছে করেই ওই লোকটাকে নিচু করার চেষ্টা করছে।

“ওর নামটা যেন কী? আমি সবসময় নাম ভুলে যাই আর ওটা খুব অভদ্রতা দেখায়,” আমি ওর কাছ থেকে আসল তথ্যটা বের করার চেষ্টা করলাম।

“মোহিত রেড্ডি। সম্ভবত। অথবা রোহিত বা অন্য কোনো হিত। তবে যেমনটা বললাম, ওরা দম্পতি হিসেবে কোথাও খুব একটা যায় না,” ও বিদ্রূপের সুরে বলল আর আমার সেটা মোটেও ভালো লাগল না। তবে আমি একটু হাসলাম যাতে ও বুঝতে না পারে যে আমি ওর এই নোংরা সম্পর্কের কথা জানি।

“হয়তো অন্য কোনো দিন,” আমি উত্তর দিলাম এবং আমরা শুয়ে পড়লাম। কিন্তু আজ রাতে আমার চোখে ঘুম ছিল না। নানা দুশ্চিন্তা আর আশঙ্কায় আমার মাথা ছিঁড়ে যাচ্ছিল।

পরদিন সকালে বাচ্চারা স্কুলে চলে যাওয়ার পর আমি ইন্টারনেটে মোহিত বা রোহিতকে খুঁজতে শুরু করলাম। সোশ্যাল মিডিয়ায় এই নামে অনেকেই ছিল কিন্তু তাদের কাউকে সেই লোকটার মতো মনে হলো না যে বাজারে আমার কাছে এসেছিল। হয়তো যে লোকটা আমার কাছে এসেছিল সে ওর স্বামীই নয়। ওর স্বামীর কোনো প্রোফাইল ছিল না কিন্তু শেষে আমি তাকে বা যাকে আমি সে বলে ভাবছি, তাকে খুঁজে পেলাম। এই ছবিতে তাঁকে একদম আলাদা দেখাচ্ছিল। মাথায় অনেক চুল, হালকা গড়ন আর বেশ হ্যান্ডসাম—দোকানে দেখা লোকটার সাথে একদমই মিল নেই। মোহিত রেড্ডি, হার্ট সার্জন। আমার প্রথম ধারণাটা একদম বদলে গেল যখন আমি দেখলাম একজন ভেঙে পড়া মানুষকে। হয়তো ভাগ্যের পরিহাসে সে নিজেই এখন এক ভগ্ন হৃদয়ের মানুষ।

আমাকে তাঁর সাথে কথা বলতেই হতো কারণ এই খবরটা আমি আর কারো সাথে ভাগ করতে পারছিলাম না। তাই আমি হাসপাতালে ফোন করলাম তাঁর সাথে যোগাযোগের জন্য।

“ডাক্তার রেড্ডি রোগীদের ফোন ধরেন না। আপনাকে তাঁর সেক্রেটারির মাধ্যমে অ্যাপয়েন্টমেন্ট নিতে হবে,” ফোনের ওপাশ থেকে মেয়েটি বেশ অবহেলার সাথে বলল।

“আমি তাঁর স্ত্রী বলছি। একটা খুব জরুরি পারিবারিক বিষয় আছে,” আমি বিরক্ত হয়ে বললাম।

“ঠিক আছে, আমি লাইনটা দেওয়ার চেষ্টা করছি,” সে অনিচ্ছা সত্ত্বেও বলল।

কিছুক্ষণ পরেই ফোনের ওপাশে রিং হতে লাগল আর আমার ভেতরে এক অদ্ভুত ভয় কাজ করছিল। আমি তাকে ঠিক কী বলব?

“প্যামেলা, তুমি হাসপাতালে ফোন করছ কেন?” সে বিভ্রান্ত হয়ে জিজ্ঞেস করল।

“আমি প্যামেলা নই। আমি অনিতা বলছি। অর্জুন শেঠির স্ত্রী। আপনার সাথে আমার খুব জরুরি কথা আছে,” আমি বললাম।

“এই লাইনে কথা বলবেন না। আমার ব্যক্তিগত নম্বরটা নিন,” সে বলল।

ফোন কাটার সাথে সাথেই আমি তাকে ফোন করলাম।

একটু অস্বস্তিকর কুশল বিনিময়ের পর সে-ই নিরবতা ভাঙল।

“আপনাকে এই ঝামেলার মধ্যে ফেলার জন্য আমি দুঃখিত। আমি এ কথা কাউকে বলতে পারছি না। আমার ভেতর এক লজ্জা কাজ করছে যা আমি কিছুতেই মুছে ফেলতে পারছি না। কিন্তু আমার মনে হয়েছে আপনার এটা জানার অধিকার আছে। আমি আবারও ক্ষমা চেয়ে নিচ্ছি,” সে বলল।

“ক্ষমা চাওয়া বন্ধ করুন। যা হওয়ার হয়ে গেছে। কিন্তু শুধু মেসেজ তো অকাট্য প্রমাণ নয়। আমার দুটো ছেলে আছে,” আমি বললাম।

“আমার একটা ছোট মেয়ে আছে। সবে স্কুলে যাওয়ার বয়স,” সে বলল আর আমরা পরের এক ঘণ্টা মন খুলে কথা বললাম। কিন্তু খুব তাড়াতাড়িই তাকে কাজে ফিরতে হলো।

তাঁর সাথে কথা বলে আমার অস্থির মনটা কিছুটা শান্ত হলো। তাঁর শান্ত গলার স্বর আর কথা বলার ধরণ আমাকে সাহস জুগিয়েছে। আমি আমার সব ভয় আর আশঙ্কার কথা তাঁর কাছে খুলে বলতে পারছিলাম। তিনি ছাড়া আমার এই পরিস্থিতি আর কে-ই বা ভালো বুঝবেন?

আমার সুন্দর জীবনটা এখন বিপদের মুখে কিন্তু কোনো অকাট্য প্রমাণ ছাড়া আমি আমার স্বামীকে কিছুই বলতে পারছিলাম না। কিন্তু কী এমন প্রমাণ পাওয়া সম্ভব? মেসেজ দিয়ে তো আর সবকিছু প্রমাণ করা যায় না। সামান্য কিছু মেসেজের জন্য যদি আমি আমার সংসার নষ্ট করি, তবে আমিই বোকা হব। আমার আরও বড় কিছু দরকার। আমার জীবনটা আমার কাছে খুব দামী, শুধু কারো কথায় আমি সবকিছু শেষ করে দিতে পারি না।

এক মুহূর্তের জন্য মনে হলো আমার উচিত সবকিছু এড়িয়ে যাওয়া আর আশা করা যেন এগুলো এমনিতেই মিটে যায়। অনেক নারীই তো না জানার ভান করে সুখে থাকে। আমার বাচ্চারা আছে আর আমার জীবনটাও তো বাইরে থেকে বেশ সুখেরই মনে হয়।

ঘরের কাজ করা বা পরিষ্কার করা আমার কাছে সবসময়ই একটা থেরাপির মতো। এটা আমাকে বাইরের সব ঝামেলা থেকে দূরে রাখতে সাহায্য করে। আমি যখন ছবির ফ্রেমগুলো মুছছিলাম, হঠাত গত বছরের থিম পার্কে তোলা একটা ছবি আমার নজরে পড়ল। দিনটা আমার খুব ভালো করে মনে আছে এবং এই ছবিটার জন্য আমি খুব গর্বিত ছিলাম। কতদিন ধরে খুঁজে খুঁজে আমি এই ফ্রেমটা কিনেছিলাম। ছবিতে আমরা সবাই হাসছিলাম আর মনে হচ্ছিল আমরা একটা সুখী পরিবার, যদিও সেদিন সারাদিন অনেক ঝগড়াঝাঁটি হয়েছিল। এই ছবিটা দেখে মনে হলো আমার সংসারটাও ঠিক এই ছবির মতোই—বাইরে থেকে একদম নিখুঁত আর সুখী কিন্তু ক্যামেরার আড়ালে আমার স্বামী একজন প্রতারক আর আমি এক স্বপ্নবিলাসী বোকা গৃহিণী।

চুরমার—সারা ঘর কাঁচ ভাঙার শব্দে ভরে গেল যখন আমি রাগের চোটে ফ্রেমটা দেওয়ালে ছুড়ে মারলাম। এই মুহূর্তে আমার স্বামী আমাকে ঠিক এই অনুভূতিটাই দিচ্ছিল।

সন্ধ্যায় স্বামী যখন ছবির কথা জিজ্ঞেস করল, আমি অজুহাত দিলাম যে ওটা পড়ে গিয়ে ভেঙে গেছে আর আমি ইতিমধ্যেই নতুন ফ্রেমের অর্ডার দিয়েছি।

“তুমি ঘরের খুব ভালো যত্ন নাও,” ও বলল। অন্য সময় হলে আমি খুশি হতাম কিন্তু আজ ওর কথা শুনে আমার পিত্তি জ্বলে গেল। বাথরুমে ও যখন ব্রাশ করছিল, আমি রাগে নিজের জিব কামড়ে ধরলাম। কী করে একটা মানুষ এমন চরম মিথ্যার মধ্যে এত স্বাচ্ছন্দ্যে বাস করতে পারে? প্রতি মিনিটে আমি অস্থির হয়ে উঠছিলাম কিন্তু আমি না জানার ভান করে এক সুখী গৃহিণীর অভিনয় করে যাচ্ছিলাম।

স্বামী আর বাচ্চাদের নিয়ে আমি সাধারণত ব্যস্তই থাকতাম কিন্তু আমি যখন একা থাকতাম, তখন চিন্তাগুলো থামানো আমার জন্য খুব কঠিন হয়ে পড়ত।

দেওয়ালের দিকে তাকিয়ে আমি মনে করার চেষ্টা করছিলাম ও ঠিক কতবার বলেছে যে ওর অফিসে দেরি হবে। সাধারণত সপ্তাহে দুদিন এমনটা হতো। ওরা কি কোনো হোটেলে দেখা করত? নাকি অফিসের স্টোর রুম, টয়লেট বা ডেস্কের ওপর সঙ্গম করেই ওরা খুশি থাকত? ওরা যখন লুকিয়ে একে অপরের সাথে মিলিত হতো আর আমাকে নিয়ে মজা করত—এই চিন্তাটাই আমাকে বমি করিয়ে ছাড়ত। আমার মাথায় সবসময় প্যামেলার ছবি ঘুরত যে ও একজন প্রলুব্ধকারীনী যে কি না বিবাহিত পুরুষদের ফাঁদে ফেলে। কিন্তু প্যামেলার স্বামী মোহিত তো খুব ভদ্র আর মার্জিত একজন মানুষ। আমার চিন্তা আবার মোহিতের দিকে ফিরে এল।

আমার ভেতরের কেউ একজন আমাকে তাগাদা দিল তাঁকে ফোন করার জন্য। কেবল তিনিই এই মুহূর্তে আমার ব্যথাটা অনুভব করতে পারবেন।

“হ্যালো, আপনি কি ঠিক আছেন?” ওপাশ থেকে মোহিত ফোন ধরল। কিন্তু ফোনে কথা বলে সময় নষ্ট করার মতো মেজাজ আমার ছিল না। আমার এই মুহূর্তে তাঁর সান্নিধ্য আর সাহচর্যের খুব প্রয়োজন ছিল।

“আমরা কি দেখা করতে পারি?” আমি জিজ্ঞেস করলাম। সে জানাল তাঁর এক ঘণ্টা সময় ফাঁকা আছে। হাসপাতালের কাছাকাছি একটা কফি শপে আমরা দেখা করলাম।

সে কফি শপের এক কোণায় বসে ছিল যেন কোনো গোপন মিটিং চলছে। এক অর্থে আমরা ভুল কিছুই করছিলাম, আমরা একে অপরের সাথে মিলে ষড়যন্ত্র করছিলাম। কিন্তু নিশ্চিত হওয়ার জন্য এটা করা খুব জরুরি ছিল। যদি আমাদের ধারণা ভুল হয়, তবে আমাদের জীবন একদম তছনছ হয়ে যাবে।

মোহিতকে দেখে মনে হচ্ছিল গোটা পৃথিবীর ভার তাঁর কাঁধে। অযত্নে বেড়ে ওঠা দাড়ি আর ক্লান্ত চোখ নিয়ে তাঁকে এক বিধ্বস্ত মানুষের মতো লাগছিল। তাঁর দয়ালু চোখে এক অদ্ভুত বিষণ্ণতা ধরা পড়ছিল।

কুশল বিনিময়ের পর আমি সেই প্রশ্নটাই করলাম যা আমাকে সারাদিন কুরে কুরে খাচ্ছিল, “আপনি এত নিশ্চিত হচ্ছেন কী করে?” আমার হাত তখন কাঁপছিল আর আমি ওটা লুকানোর জন্য উরুর নিচে চাপা দিয়ে রাখলাম।

“আপনার আর কতটুকু নিশ্চিত হওয়া দরকার? আমি আপনাকে যে মেসেজগুলো দেখিয়েছি সেগুলো একদম হঠাৎ করেই আমার হাতে এসেছিল। ওর ডিভাইসগুলো সংযুক্ত থাকায় ওর মেসেজগুলো আমাদের পারিবারিক ট্যাবলেটে চলে আসছিল। আমি ওর ব্যাংকের স্টেটমেন্টগুলোও পরীক্ষা করেছি, কিন্তু ও খুব সাবধানী। তবে কয়েকটা লেনদেন আমার নজরে পড়েছে। গভীর রাতে খাওয়া-দাওয়া, কফি ডেট…” ও বলল এবং তারপর খুব অস্বস্তির সাথে আমাদের চারপাশের কফি শপটার দিকে তাকাল। ওর ওই চাহনি আমাকে আবার মনে করিয়ে দিল যে আমাদের এভাবে কথা বলা, আর বিশেষ করে দেখা করাটা একদমই উচিত হচ্ছে না।

“কিন্তু আপনি কি ওদের একসাথে দেখেছেন?!” আমি জিজ্ঞেস করলাম এবং উত্তেজনায় হাত নেড়ে কথা বলতে বাধ্য হলাম। স্নায়বিক চাপে আমার হাত আবারও কাঁপছিল।

“আমি জানি। এই অনিশ্চয়তা আমাকে মেরে ফেলছে। কিন্তু সব প্রমাণ অর্জুনের ব্যাংক স্টেটমেন্টের মধ্যেই থাকবে। ওরা নিশ্চয়ই হোটেলের বিল কোনোভাবে দিচ্ছে,” সে বলল।

“যদি ওদের হোটেলের প্রয়োজন হয়ও,” আমি বললাম এবং সাথে সাথে বিভিন্ন জায়গায় ওদের সেই রগরগে মুহূর্ত কাটানোর চিন্তাটা আমার মাথায় ভিজে উঠল।

সে আমার দিকে একটা বিভ্রান্ত দৃষ্টিতে তাকাল, যেন এইমাত্র ওর মাথায় এল যে হোটেলের তো দরকারই নেই, ওরা হয়তো এখনই ওর অফিসের ডেস্কের ওপর সঙ্গম করছে।

“আমি সংসারের টাকাপয়সার হিসাব রাখি না,” আমাদের কথোপকথন আবার স্বাভাবিক করার জন্য এবং ওই সব নোংরা চিন্তা থেকে বেরিয়ে আসার জন্য আমি দ্রুত বললাম। হঠাৎ আমার মনে হলো নিজের জীবনের ওপরই আমার কোনো নিয়ন্ত্রণ নেই, সেখানে স্বামীর ওপর নিয়ন্ত্রণ রাখা তো অনেক দূরের কথা।

আমার চোখে জল চলে আসছিল আর মোহিত আমার এই মানসিক অবস্থা বুঝতে পেরে আমার কাঁপতে থাকা হাতটা ধরল।

“আপনাকে কষ্ট দেওয়ার জন্য আমি দুঃখিত,” সে বলল। কিন্তু ও আমাকে কষ্ট দেয়নি। আমরা দুজনেই সেই মানুষদের দ্বারা আঘাত পাচ্ছিলাম যাদের আমাদের আগলে রাখার কথা ছিল।

ওর স্পর্শ খুব কোমল ছিল এবং আমাদের হাতের এই ছোঁয়া যেন আরও গভীর কোনো সংযোগ তৈরি করছিল। অনেক দিন পর আমি এক অদ্ভুত উষ্ণতা অনুভব করলাম যা ওর ওই ছোঁয়া থেকেই আসছিল। ওর আঙুলগুলো যখন আমার হাতের তালুতে খুব আলতো করে ঘষছিল, আমার মন আর শরীর দুই-ই শান্ত হয়ে এল। এক মুহূর্তের জন্য আমি সেই ঘোরের মধ্যে হারিয়ে গিয়েছিলাম এবং হাত সরিয়ে নিতে পারছিলাম না, যতক্ষণ না ওয়েট্রেস এসে আমাদের সেই মুহূর্তে বাধা দিল।

আমি এরপর আর কোনোভাবেই আমাদের মধ্যে শারীরিক স্পর্শ হতে দিলাম না কারণ আমাদের মধ্যে এক অদ্ভুত কিছু একটা তৈরি হচ্ছিল। বিদায় নেওয়ার মুহূর্তটা বেশ অস্বস্তিকর ছিল; সে আমাকে জড়িয়ে ধরার জন্য এগিয়ে এসেছিল কিন্তু আমি পিছিয়ে গিয়ে শুধু হাত নাড়লাম। সেও ভদ্রভাবে হাত নেড়ে বিদায় জানাল এবং আমরা দুজনেই দোকান থেকে বেরিয়ে এলাম। আমি ঠিক কী নিয়ে ভয় পাচ্ছিলাম? নিজের অনুভূতিগুলো ব্যাখ্যা করা খুব কঠিন ছিল। এক ধরনের চাপা কষ্ট ছিল যা আমাকে এসব অনুভব করতে বাধা দিচ্ছিল, কিন্তু ওর ওই ছোঁয়া আমার ভেতরের অনেক দিনের ঘুমিয়ে থাকা এক অনুভূতি জাগিয়ে তুলল। ঠিক এটাই ছিল আমার ভয়ের কারণ।

পার্কিং থেকে গাড়ি বের করার সময় আমি আমাদের এক পারিবারিক বন্ধুর গাড়ির পাশ দিয়ে গেলাম। ও যাতে আমাকে দেখতে না পায় সেজন্য আমি খুব সতর্ক ছিলাম, কিন্তু ওই ঘটনার পর আমি ঠিক করলাম ভবিষ্যতে আর কখনো ওই কফি শপে দেখা করব না।

কী করব তা নিয়ে আমার মন বারবার দ্বিধাদ্বন্দ্বে ভুগছিল। আমি কেন সব জেনেও না জানার ভান করে সুখে থাকতে পারলাম না? আমার জীবনটা তো কত ভালো ছিল। কিন্তু পরক্ষণেই এক প্রচণ্ড ঈর্ষার আগুন আমাকে জ্বালিয়ে দিচ্ছিল আর আমার ইচ্ছা করছিল স্বামীকে কষ্ট দিতে। ও হয়তো একদম সাধারণ কোনো কাজ করছে কিন্তু আমার ইচ্ছা করছিল ওকে আঘাত করতে। আমি যদি সত্যিটা না জানি, তবে এই সন্দেহ আমাদের সম্পর্কটাকেই শেষ করে দেবে।

ও সাধারণত ওর ফোন নিয়ে খুব সতর্ক থাকত এবং ফোনে ৬ ডিজিটের কোড বা আঙুলের ছাপ দিয়ে লক করা থাকত। আমার মাথায় ৪টি সম্ভাব্য কোড ছিল। আমাদের বিয়ের তারিখ? না, ওটা দিয়ে চেষ্টা করেছি। আমার জন্মতারিখ? ওটাও হলো না। আমি আমাদের দুই ছেলের জন্মতারিখ দিয়েও চেষ্টা করলাম কিন্তু কোনো লাভ হলো না। আমি ভেবেছিলাম ও এই চারটার মধ্যেই কোনো একটা কোড ব্যবহার করবে কিন্তু ও করেনি।

আমি ওর পাসওয়ার্ড দেখার জন্য অনেকবার চেষ্টা করেছি কিন্তু ভাগ্য সহায় হয়নি। শুধু প্রথম দুটো সংখ্যা আমি দেখতে পেয়েছিলাম—২৭। আমার সব কিছু নিয়ে সন্দেহ হচ্ছিল এবং আমি প্রায় পাগল হয়ে যাচ্ছিলাম, কিন্তু বাইরের সবার সামনে আমি একদম আদর্শ গৃহিণীর অভিনয় করে যাচ্ছিলাম।

ও ওর ফোন চার্জে দিয়ে রেখেছিল এবং একমাত্র এই সময়ই আমি ওর ফোনটা ব্যবহার করার চেষ্টা করতে পারতাম। এই ধরনের কাজ আমার মতো সাধারণ গৃহিণীর জন্য নয়, যারা খুব চতুর তারাই কেবল এটা পারে। আমি কোনোদিনও গোয়েন্দা হতে পারব না।

মাঝেমধ্যে রাতে আমি প্যামেলার সোশ্যাল মিডিয়া প্রোফাইলগুলো দেখতাম এটা বোঝার জন্য যে ওর মধ্যে এমন বিশেষ কী আছে। ও কোনোদিনও ওর স্বামীর ছবি পোস্ট করত না। মনে হতো ও ওর স্বামীকে পাত্তাই দেয় না। একজন মা হিসেবে ও এমন সব পোশাক পরে ছবি দিত যেগুলোকে আমি এক কথায় অশালীন বলতাম, কিন্তু ওর বয়স এখনও তিরিশের নিচেই ছিল। মোহিতের চেয়ে ও অনেক বেশি কমবয়সী ছিল এবং ওদের সম্পর্কের এই টানাপড়েনের কারণগুলো আমি বুঝতে পারছিলাম, তবে আমি অবশ্যই মোহিতের পক্ষেই ছিলাম। বেশ কিছুক্ষণ ধরে স্ক্রল করার পর একটা নোটিফিকেশন এল। অফিসের কাজের এক বার্ষিকী। ২৭শে মার্চ—এমন একটা তারিখ যা আমার মনে গেঁথে থাকা সংখ্যার সাথে মিলে গেল।

ওই তারিখটা আমার কাছে অন্য এক কারণে খুব গুরুত্বপূর্ণ ছিল। ওটা ছিল সেই তারিখ যেদিন গর্ভাবস্থার ২০ সপ্তাহে আমি আমার মেয়েকে হারিয়েছিলাম। ওই ঘটনা আমার জন্য খুব যন্ত্রণাদায়ক ছিল এবং সেই ব্যথার কারণেই আমি আমার মন থেকে প্রেম আর ভালোবাসার সব চিন্তা মুছে ফেলতে চেয়েছিলাম।

পরের বার যখন আমি ওর ফোনটা হাতে পেলাম, তখন অবাক হয়ে দেখলাম প্যামেলার ওই অফিসে যোগ দেওয়ার তারিখটা পাসওয়ার্ড হিসেবে কাজ করল! আমার স্বামী কোনোদিনও জানত না আমি কবে আমার সন্তানকে হারিয়েছিলাম, কিন্তু এটা ভাবতেই আমার খুব কষ্ট হচ্ছিল যে আমার চরম যন্ত্রণার দিনটাকেই ও ওর পাসওয়ার্ড হিসেবে ব্যবহার করছে।

একবার ফোনের ভেতরে ঢুকতেই মোহিতের কথাগুলো আমার মাথায় বাজতে লাগল। আমি ওর ব্যাংকিং অ্যাপে গেলাম এবং ওর প্রতিটি কার্ডের স্টেটমেন্টগুলো নামিয়ে নিলাম। আমি দ্রুত ওগুলো নিজের ফোনে পাঠালাম এবং ওগুলো দেখার সব চিহ্ন মুছে ফেললাম। আমার হৃদপিণ্ড তখন বন্যভাবে লাফাচ্ছিল এবং মনে হচ্ছিল আমি কোনো গোপন মিশনে আছি। মোহিতের সাথে গোপনে এই কাজগুলো করার মধ্যে এক অদ্ভুত রোমাঞ্চ ছিল।

মোহিতের সাথে দেখা করাটা ক্রমশ ঝুঁকিপূর্ণ হয়ে উঠছিল এবং আমার ভয় হচ্ছিল যে পাছে কেউ আমাকেই অন্য কারো সাথে পরকীয়ায় অভিযুক্ত করে। মোহিত শহরের বাইরে একটা নিরিবিলি খাওয়ার জায়গার কথা বলল যেখানে সাধারণত বাইরের লোকেরাই যায়, কিন্তু আমার সেই আইডিয়াটা ভালো লাগল না। এরপর ও একটা নির্জন মোটেলে দেখা করার প্রস্তাব দিল যেখানে কেউ আমাদের দেখতে পাবে না এবং পার্কিংটাও নিরাপদ হবে। ফোন রাখার পর আমার মনে হলো কাজটা মনে হয় একদমই ঠিক হলো না।

সেদিন মোটেলে দেখা করার কথা ভেবে আমি ভীষণ ঘাবড়ে গিয়েছিলাম কিন্তু আমাদের এমন একটা নির্জন জায়গার দরকার ছিল যেখানে কেউ আমাদের দেখবে না। আমি হোটেলের পেছনে গাড়ি পার্ক করলাম যাতে কারো নজরে না পড়ি। মোহিত আমাকে রুম নম্বর বলে দিয়েছিল। আমি যখন দরজায় নক করতে যাচ্ছিলাম, তখনই ও দরজা খুলে দিল; ও যেন আমার জন্যই অপেক্ষা করছিল।

ও আমাকে ভেতরে নিয়ে গেল। ও-ও আমার মতোই খুব ঘাবড়ে ছিল, ওর শার্ট আর কপালে ঘাম দেখে সেটা স্পষ্ট বোঝা যাচ্ছিল।

আমরা একটু কুশল বিনিময় করলাম এবং তারপর ও জানতে চাইল আমি কী কী তথ্য পেয়েছি।

“আমি এগুলো পেয়েছি কিন্তু আমি ঠিক জানি না আমি এখানে কী খুঁজছি,” আমি আমার ফোনের ব্যাংক স্টেটমেন্টগুলো ওর দিকে বাড়িয়ে দিয়ে বললাম। আমি আর আমার স্বামী কোনোদিন একে অপরের ফোন দেখতাম না কিন্তু আমার মনে হলো আমি মোহিতকে বিশ্বাস করতে পারি। অপরিচিত হওয়া সত্ত্বেও আমাদের সঙ্গীদের কুকর্মই আমাদের একসূত্রে গেঁথে দিয়েছিল।

সে তার ফোনে কিছু একটা খুঁজতে শুরু করল আর আমি কৌতূহলী হয়ে জিজ্ঞেস করলাম, “আপনি কী পেয়েছেন?”

“গত কয়েক মাসে আপনি কি ফুল উপহার পেয়েছেন?” সে জিজ্ঞেস করল।

“না,” আমি উত্তর দিলাম।

“সে গত ২ মাসে ফুলের পেছনে ২০০ ডলারের বেশি খরচ করেছে। দেখে তো মনে হচ্ছে ওটা একদমই অপচয় কারণ প্যামেলা তো বাড়িতে ফুল নিয়ে আসে না,” সে একটু মজা করার চেষ্টা করল আর আমি না হেসে পারলাম না।

“আর কিছু আছে?” আমি জিজ্ঞেস করলাম।

“সে গয়না আর কিছু অন্তর্বাসের পেছনেও অনেক টাকা খরচ করেছে। মানে অন্তর্বাসের দোকান থেকে সে কিছু একটা কিনেছে। আমি অবশ্যই জানি না সে ঠিক কী কিনেছে। ওগুলো কি সে আপনার জন্য কিনেছিল?” ও জিজ্ঞেস করল।

“কোন দোকানের কথা বলছেন?” আমি পাল্টা প্রশ্ন করলাম। আমার জন্মদিন ছিল ৬ মাস আগে আর তখন আমি একটা ব্রেসলেট পেয়েছিলাম, কিন্তু এগুলো তো ইদানীং কেনা হয়েছে। অন্তর্বাস? ও কোনোদিন আমার জন্য এসব কেনেনি।

মোহিত আমাকে ওই দোকানের ওয়েবসাইট দেখাল আর ওখানকার অন্তর্বাসগুলো ছিল বেশ কুরুচিপূর্ণ। “আপনি কি এমন পোশাক পরেন?” সে জিজ্ঞেস করল। প্রশ্নটা একটু অস্বস্তিকর ছিল ঠিকই কিন্তু আমরা আমাদের সঙ্গীদের প্রতারণা ধরার চেষ্টা করছিলাম, তাই সেই হিসেবে ওর কৌতূহলটা আমার কাছে যৌক্তিকই মনে হলো।

“অনেক দিন আগে পরতাম,” আমি উত্তর দিলাম এবং ও এক মুহূর্তের জন্য আমার শরীরের দিকে তাকাল। ও কি আমাকে ওই পোশাকে কল্পনা করছিল? এটা খুব খারাপ হচ্ছিল। বড্ড খারাপ। এই ঘরে এভাবে একা থাকা মানেই আগুনের সাথে খেলা করা।

সে বিছানায় হেলান দিয়ে শুয়ে পড়ল এবং হতাশায় গোঙাতে লাগল।

“প্যামেলা বলেছে ও আর কোনোদিন সন্তান চায় না আর মাসের পর মাস আমাদের মধ্যে কোনো শারীরিক সম্পর্ক হয় না,” ও বলল। কিন্তু প্রসব পরবর্তী শারীরিক যন্ত্রণার পর একজন নারীর যৌন আকাঙ্ক্ষা কমে যাওয়াটা আমি বুঝতে পারছিলাম।

সে ছাদের দিকে তাকিয়ে গভীর চিন্তায় মগ্ন ছিল আর আমিও তার পাশে শুয়ে ছাদের দিকে তাকিয়ে রইলাম।

“মোহিত, প্যামেলা যদি আমার স্বামীর সাথে শারীরিক সম্পর্ক না-ও করত, তবুও সন্তান জন্ম দেওয়ার পর ওর যৌনতায় অনীহা থাকাটা কিন্তু একদমই অস্বাভাবিক নয়। পুরুষদের শুধু টেস্টোস্টেরন নিয়ে চিন্তা করলেই চলে কিন্তু নারীদের শরীরে শত শত হরমোনের ভারসাম্য রক্ষা করতে হয় আর গর্ভাবস্থায় এবং তারপর আমাদের শরীর একদম ওলটপালট হয়ে যায়,” আমি তাকে বোঝানোর চেষ্টা করলাম।

“প্যামেলা আমার সাথে এসব নিয়ে কোনো কথাই বলে না, ও আমার সাথে খুব খারাপ ব্যবহার করে। আপনিই আমাকে বিষয়টা বুঝিয়ে বলুন,” সে চাইল।

“আমার প্রথম গর্ভাবস্থায় আমি অনেক কমবয়সী ছিলাম। তখন আমি কুড়ির কোঠায় ছিলাম এবং ব্যায়াম আর ডায়েট করে নিজের শরীরকে আবার আগের অবস্থায় ফিরিয়ে আনতে পেরেছিলাম। কিন্তু দ্বিতীয়বার আর তেমনটা হলো না। গর্ভাবস্থাটা খুব কঠিন ছিল। আমি এতটাই ক্লান্ত থাকতাম যে কিছুই করতে পারতাম না আর আমার স্বামী এসব কাজে কোনো সাহায্যই করত না। আমি অকারণে কাঁদতাম আর ভেঙে পড়তাম। এরপর যৌনতা নিয়ে ভাবার মেজাজ আমার একদমই ছিল না আর আমি নিজেকে আর আকর্ষণীয় মনে করতাম না। আমি অনেক চেষ্টা করেছি নিজের ফিগার ঠিক করার কিন্তু আমি বড্ড মোটা হয়ে গিয়েছিলাম। এখন বুঝি যে অতটা রোগা হওয়াটা স্বাভাবিক নয়,” আমি যতটা সম্ভব বুঝিয়ে বললাম।

সে এক মুহূর্তের জন্য আমার দিকে তাকাল কিন্তু আবার নজর সরিয়ে নিল।

“আমি আপনার কথা বুঝতে পারছি। আমি ওকে কোনোদিনও যৌনতার জন্য জোর করব না কিন্তু এটা ভাবতেই খুব কষ্ট হয় যে ও অন্য কোনো পুরুষের সাথে নিয়মিত মিলিত হচ্ছে। ও আসলে শুধু আমোদ-প্রমোদের জন্যই যৌনতা চায় আর আমার কোনো দামই ওর কাছে নেই। ও এখন শুধু আমাকে ওর হাতের পুতুল বানিয়ে রেখেছে,” সে বলল এবং ওর গলার স্বরে এক চাপা রাগ স্পষ্ট ছিল যা ও সামলানোর চেষ্টা করছিল।

“সব নারী এক রকম নয়। আপনার স্ত্রী একজন কুলটা… মানে আমি ওটা বলতে চাইনি… আসলে মনে হয় আমি ওটাই বলতে চেয়েছি,” আমি নিজের বলা শব্দটা শুনে নিজেই একটু অবাক হলাম। আমি ওর দিকে তাকালাম এবং আমাদের দুজনের চোখ একে অপরের ওপর স্থির হয়ে গেল। আমরা এতক্ষণ লুকিয়ে একে অপরের দিকে তাকাচ্ছিলাম কিন্তু এখন আমরা সরাসরি চোখে চোখ রেখে তাকিয়ে ছিলাম।

“আপনার স্বামীও একজন প্রতারক লম্পট,” সে বলল।

ওর চাহনি ছিল খুব তীব্র আর আমার মনের ভেতর কেমন যেন এক শিহরণ হচ্ছিল। পেটের ভেতর প্রজাপতি ওড়ার মতো এক অনুভূতি। আমার শরীরের ভেতরের সেই উষ্ণতাটা এখন এক তীব্র উত্তাপে পরিণত হচ্ছিল। জীবনে খুব কম সময়ই আমি এমনটা অনুভব করেছি।

এক অদ্ভুত টান আমাদের একে অপরের দিকে টেনে আনছিল এবং হঠাৎ আমি অনুভব করলাম সে আমাদের মাঝখানের সেই সামান্য দূরত্বটুকু ঘুচিয়ে দিয়ে আমার ঠোঁটে তার ঠোঁট রাখল। এক নিমিষে হাজারটা চিন্তা আমার মাথায় খেলে গেল কিন্তু আমি কোনো কিছু নিয়ে ভাবার শক্তি হারিয়ে ফেললাম।

আমি এটা আশা করিনি। সব কিছু যেন বড্ড দ্রুত ঘটছিল কিন্তু এই ঘনিষ্ঠতায় আমার শরীর নিজে থেকেই সাড়া দিচ্ছিল। আমি এক মুহূর্তের জন্য একদম পাথর হয়ে গেলাম আর ওর শার্টটা শক্ত করে ধরে নিজেকে রক্ষার চেষ্টা করলাম কিন্তু সে তার চুমু থামাল না। আমাদের এই সম্পর্কের টান নিয়ে ও বেশ আত্মবিশ্বাসী ছিল। আমার শুরুর সেই জড়তা কেটে গেল এবং আমি আমার শরীরের সেই উত্তাপের কাছে হার মানলাম। এক সহজাত প্রবৃত্তি থেকে আমি তাকে পাল্টা চুমু খেতে শুরু করলাম।

আমার ঠোঁটগুলো ওর ঠোঁটের সাথে মিলেমিশে যাচ্ছিল। আমাদের লালা একে অপরের ঠোঁট ভিজিয়ে দিচ্ছিল। এই চুমুর মধ্যে এমন এক নিবিড়তা ছিল যা আমার ভেতরের কামনার আগুন জ্বালিয়ে দিচ্ছিল। সে তার হাত আমার কোমরে রাখল এবং খুব আলতো করে আমার শরীরে হাত বোলাতে লাগল।

আমাদের মধ্যে ঘনিষ্ঠতা বাড়ছিল এবং ওর হাত বুলিয়ে দেওয়ার কারণে আমার জামাটা ওপরে উঠে যাচ্ছিল। ওর বুকের ওপর আমার হাতের ধরাটা একটু আলগা হয়ে এল এবং আমি ওর শার্টের বোতামের ফাঁক দিয়ে ওর বুকের লোমগুলো অনুভব করতে লাগলাম। আমি হাত ভেতরে ঢোকানোর চেষ্টা করতেই একটা বোতাম ছিঁড়ে গেল কিন্তু সেটা আমাকে থামাতে পারল না।

আমাদের শরীর একে অপরের আরও কাছে আসছিল এবং সে তার জিব আমার মুখে ঢুকিয়ে দিল। আমি এক মুহূর্তের জন্য অবাক হয়ে চোখ খুললাম কারণ এই চুমুর তীব্রতা আর কামুকতা প্রতিনিয়ত বেড়েই চলছিল।

আমাদের শরীর একে অপরের স্পর্শে আসতেই আমি নিজেকে তাঁর সাথে আরও লেপ্টে দিলাম আর তিনিও আত্মবিশ্বাসের সাথে আমার জামাটা ওপরে তুলতে শুরু করলেন। আমার মস্তিষ্কের এক কোণায় বারবার এই চিন্তাটা ঘুরপাক খাচ্ছিল যে আমাদের এখনই থামা উচিত। আমাদের সঙ্গীরা যে পাপ করছে, আমরাও তো ঠিক সেই একই পথে হাঁটছি। কিন্তু আমি থামতে চাইছিলাম না। কেন আমি নিজেকে আটকাতে পারছি না?

আমাদের জিব একে অপরের সাথে মিলেমিশে যাচ্ছিল আর আমাদের শরীর যেন মোমের মতো গলে এক হয়ে যাচ্ছিল। এই সবকিছু এত স্বাভাবিক আর স্বতঃস্ফূর্ত মনে হচ্ছিল যা গত কয়েক বছরে আমি আমার স্বামীর কাছ থেকে পাইনি। আমাদের শরীর একে অপরের সান্নিধ্য পাওয়ার জন্য হাহাকার করছিল।

আমি জানতাম আমাকে থামতে হবে কিন্তু আমি পারছিলাম না। আমার হাত তাঁর নগ্ন বুকে বিচরণ করছিল আর আমাদের সেই উন্মত্ত চুমু যেন মস্তিষ্কের সব অক্সিজেন কেড়ে নিচ্ছিল। তিনি আমার জামাটা ওপরে তুলতে থাকলেন যতক্ষণ না আমার পা দুটো উন্মুক্ত হলো। তাঁর হাত জামার নিচ দিয়ে গিয়ে আমার নিতম্ব খামচে ধরল। ওহ খোদা! আমি এই ছোঁয়াটা কতটা মিস করছিলাম! কিন্তু এটা বড্ড বেশি হয়ে যাচ্ছিল এবং আমার সত্যিই থামা দরকার ছিল। তবুও কী এক অদৃশ্য শক্তি আমাকে সেই চুমু থেকে আলাদা হতে দিচ্ছিল না।

হঠাৎ তিনি আমাকে চিত করে শুইয়ে দিলেন এবং তাঁর শরীর আমার দুই পায়ের মাঝখানে চলে এল। আমি আমার পা দিয়ে তাঁর উরুতে ঘষছিলাম কিন্তু ভেতরে ভেতরে থামার তাগিদটা আরও প্রবল হচ্ছিল। এটা বড্ড বিপজ্জনক আর প্রলুব্ধকর ছিল।

অবশেষে আমি নিজেকে ছাড়িয়ে নেওয়ার সাহস সঞ্চয় করলাম। আমাদের মধ্যকার সেই চৌম্বকীয় আকর্ষণ কাটানো খুব কঠিন ছিল, তাই আমাকে আক্ষরিক অর্থেই গায়ের জোরে তাঁকে সরিয়ে দিতে হলো। আমরা দুজনেই কিছুক্ষণ ওভাবে শুয়ে হাঁপাতে থাকলাম।

আমার সারা শরীরে এক অদ্ভুত উত্তেজনা কাজ করছিল। আমি দ্রুত উঠে দাঁড়িয়ে দরজার দিকে এগিয়ে গেলাম। তিনি আমার হাত ধরে থামানোর চেষ্টা করলেন কিন্তু আমি এক রাগী দৃষ্টিতে তাকাতেই তিনি হাত ছেড়ে দিলেন।

“আমাদের আর দেখা করা উচিত নয়,” আমি বেরিয়ে যাওয়ার সময় ঘোষণা করলাম।

“আমি দুঃখিত। তোমাকে কষ্ট দেওয়া আমার উদ্দেশ্য ছিল না,” তিনি বললেন। আমি চোখ বন্ধ করে এক দীর্ঘশ্বাস ফেললাম। আমার কিছু একটা বলা উচিত ছিল কিন্তু আমার মন তখন বড্ড বিভ্রান্ত। আমি তাঁর ওপর রাগ করছিলাম আমাকে দিয়ে প্রতারণা করানোর জন্য, আবার নিজের ওপরও রাগ হচ্ছিল ওই কামুক চুমুটা উপভোগ করার জন্য। কিন্তু একটা চুমু কি সত্যিই প্রতারণা?

আমি একরাশ হতাশা নিয়ে ফিরে এলাম এবং বাড়িতে না পৌঁছানো পর্যন্ত নিজের চোখের জল আটকে রাখলাম। মোহিতের প্রতি আমার অনুভূতি আর এই নিষিদ্ধ কাজগুলোর দ্বন্দ্বে আমি বিধ্বস্ত ছিলাম। সব আবেগ ঝরিয়ে ফেলার পর আমি এক দৃঢ় সিদ্ধান্ত নিলাম যে আমি আর এসবের পেছনে ছুটব না; বরং একজন সুখী আর বিশ্বস্ত গৃহিণী হিসেবেই জীবন কাটিয়ে দেব। আমার নিজের ভেতরে লুকিয়ে থাকা ওই কামনাগুলো বড্ড বেশি বিপজ্জনক।

কয়েক সপ্তাহ কেটে গেল। আমি আমার মনের গহীনে এই সব সত্য লুকিয়ে রেখে নিজেকে সামলে নিয়েছিলাম।

আমরা আবার একটা সুখী পরিবার হিসেবে দিন কাটাচ্ছিলাম এবং আমি মোহিত আর তাঁর তৈরি করা সেই বিশৃঙ্খলার কথা ভুলে যাওয়ার চেষ্টা করছিলাম। কিন্তু ভোলা কি আর অতই সহজ? দিনের বেলা আমি সুখী পরিবারের অভিনয় করতে পারতাম ঠিকই, কিন্তু রাতে মোহিতের স্বপ্ন দেখা থেকে নিজেকে আটকাতে পারছিলাম না। ও আমার ভেতরে এমন এক আগুন জ্বালিয়ে দিয়েছে যা নেভানো অসম্ভব, তবুও আমি আমার পরিবারের জন্য আপ্রাণ চেষ্টা করে যাচ্ছিলাম।

সব চেষ্টা সত্ত্বেও আমার স্বামীর ফোনে আসা একটা সাধারণ মেসেজ আবারও সব পুরনো স্মৃতি আমার চোখের সামনে নিয়ে এল।

“রুম নম্বর ২৪২। সন্ধ্যা ৬টা।” আমার স্বামীর ফোনে শুধু এটুকুই ভেসে উঠল।

আমি নিজেকে বোঝালাম এটার মানে যেকোনো কিছু হতে পারে। কিন্তু পরদিন সন্ধ্যা ৫টা ৫৯ মিনিটে আমি ঠিক সেই হোটেলের বাইরে গাড়ি নিয়ে দাঁড়িয়ে ছিলাম যেটার নাম আমি অর্জুনের ব্যাংক স্টেটমেন্টে দেখেছিলাম। বাচ্চাদের আমি দেখাশোনা করার লোকের কাছে রেখে এসেছি। আমি হোটেলের গেটের দিকে তীক্ষ্ণ নজর রাখছিলাম কিন্তু অর্জুন বা প্যামেলা কাউকেই ঢুকতে দেখলাম না। আমার নিজেরই খুব বোকা মনে হচ্ছিল; ভাবলাম আমার উচিত ছিল স্বামীকে বিশ্বাস করা।

আমি গাড়ির ইঞ্জিন চালু করলাম এবং নিজেকে শান্ত করে ফিরে যাওয়ার প্রস্তুতি নিলাম, ঠিক তখনই দেখলাম প্যামেলা হোটেলের গেটের দিকে এগোচ্ছে। আমি সাথে সাথে ইঞ্জিন বন্ধ করে দিলাম আর ফোন বের করে ওর একটা ছবি তোলার চেষ্টা করলাম, কিন্তু শুধু ওর মাথার পেছন দিকটাই ছবিতে এল। আমি খুব একটা ভালো গোয়েন্দা নই ঠিকই, কিন্তু এটুকুই আমাকে সেখানে অপেক্ষা করার জন্য যথেষ্ট ছিল।

সময় গড়িয়ে যাচ্ছিল কিন্তু অর্জুনের দেখা নেই। তবুও আমি অপেক্ষা করলাম। আয়াকে আমি আরও এক ঘণ্টার জন্য রেখেছি। প্রায় ৩০ মিনিট পর অর্জুনকে দেখা গেল। উত্তেজনায় আমার হাত কাঁপছিল, সেই অবস্থাতেই আমি ওর একটা ছবি তুললাম। ও ভেতরে ঢোকা মাত্রই আমি সেখান থেকে গাড়ি ছুটিয়ে বেরিয়ে এলাম আর মোহিতের নম্বরে ফোন লাগালাম।

আমি তখন কাঁদছিলাম আর অসংলগ্ন কথা বলছিলাম।

“ওরা আমাকে ঠকাচ্ছে! ওরা সত্যিই আমার সাথে বেইমানি করছে!” আমি ফোনের ওপাশে চিৎকার করে বলছিলাম আর গাড়িটা কোনোমতে রাস্তার ওপর ধরে রেখেছিলাম।

আমি অঝোরে কাঁদছিলাম আর হাহাকার করছিলাম।

“তুমি কোথায়? আমি তোমার কাছে আসছি!” মোহিত বলল, কিন্তু ওর কথাগুলো আমার শোকের দেওয়ালে ধাক্কা খেয়ে ফিরে আসছিল।

“আমার উচিত ছিল ওদের সামনে গিয়ে দাঁড়ানো। আমি রুম নম্বর জানি। আমি ফিরে যাচ্ছি!” আমি এক ঝটকায় গাড়িটা ঘোরাতে গিয়ে প্রায় দুর্ঘটনার কবলে পড়ছিলাম। অন্য একটা গাড়ির চাকার বিকট শব্দ কানে এল।

“ওহ খোদা! তুমি ঠিক আছো তো?” মোহিত জিজ্ঞেস করল। ওপাশে তখন এক নিস্তব্ধতা, কারণ অন্য গাড়ির চালক আমাকে গালিগালাজ করছিল যেহেতু আমি খুব অল্পের জন্য তাঁর গাড়িতে ধাক্কা মারিনি।

“হ্যাঁ,” আমি সেই স্তব্ধতা ভেঙে উত্তর দিলাম।

আমি যেখানে আছি সেখানে আসার জন্য মোহিতকে বললাম। ওটা শহরের এক নির্জন এলাকা ছিল কারণ রাত হওয়ায় সব অফিস-আদালত বন্ধ হয়ে গিয়েছিল।

আমার একটা বড় গাড়ি ছিল, ঠিক যেমন শহরতলীর মায়েদের থাকে। মোহিতের আমার কাছে পৌঁছাতে খুব একটা সময় লাগল না।

ও ওর গাড়িটা আমার গাড়ির পাশে পার্ক করল এবং আমাকে ফোন করল। ও আমার গাড়িতে ওঠার আগে অনুমতি চাইল। আমি ওকে পেছনের সিটে বসতে বললাম। আমরা প্রধান রাস্তা থেকে বেশ দূরে ছিলাম আর জায়গাটা খুব শান্ত আর নির্জন ছিল। তবুও আমার ভয় হচ্ছিল এভাবে চুপিচুপি কোনো পুরুষের সাথে দেখা করতে গিয়ে পাছে কেউ আমাদের দেখে ফেলে। আমি আমার স্বামীর মতো অতটা নির্লজ্জ আর বেপরোয়া হতে পারিনি।

সে খুব নিঃশব্দে পেছনের সিটে এসে বসল। ওকে বেশ চিন্তিত আর ঘাবড়ানো দেখাচ্ছিল।

“তুমি ঠিক আছো? আমি বড্ড দুশ্চিন্তায় ছিলাম,” সে জিজ্ঞেস করল।

আমি লুকিং গ্লাসে ওকে দেখতে পাচ্ছিলাম আর সত্যি বলতে ওর উপস্থিতি আমাকে ইতিমধ্যেই শান্ত করে দিয়েছিল। ওকে বেশ মিষ্টি লাগছিল। আমার স্বামী সবসময় জিমে যেত আর শরীরটা খুব ফিট রাখত কিন্তু মোহিত ছিল আলাদা। ওর হয়তো বড় একটা ভুঁড়ি ছিল ঠিকই, কিন্তু ওর চেহারার মধ্যে এক অদ্ভুত মায়া আর আকর্ষণ ছিল।

“আমি একটা হোটেলের রুম নম্বর সম্বলিত মেসেজ দেখেছিলাম আর তারপর দেখলাম ওরা দুজন একই হোটেলে যাচ্ছে। মানে একদম একসাথে না হলেও মেসেজ আর সময়ের ব্যবধান সব পরিষ্কার করে দিচ্ছিল,” আমি ফোন বের করে ওকে ছবিগুলো দেখানোর সময় বললাম। আমার হাত কাঁপছিল যখন আমি ওকে ফোনটা এগিয়ে দিলাম।

সে আমার হাতটা ধরল এবং ওর আঙুলগুলো আমার হাতের ওপর বুলিয়ে দিল। ওর ওই সামান্য ছোঁয়াটুকুই আমার মন শান্ত করার জন্য যথেষ্ট ছিল।

সে অন্য হাত দিয়ে আমার ফোনটা নিল এবং আমার হাতটা ধরে থাকল। আমি গ্লাসের সাহায্য না নিয়ে এই প্রথম সরাসরি ওর দিকে ঘুরে তাকালাম।

“পেছনের সিটে এসে বসো না, একটু কথা বলি?” সে বলল।

আমি নিজের মুখের লালা গিলে একটা দীর্ঘশ্বাস ফেললাম। ওর কাছাকাছি যেতে আমার ভয় হচ্ছিল। আমি ওর প্রতি এক তীব্র আকর্ষণ বোধ করছিলাম আর ওর ওই সামান্য ছোঁয়া আমাকে ওকে পাওয়ার জন্য মরিয়া করে তুলছিল।

আমি আমার জুতো খুলে সিট টপকে পেছনে গেলাম। ও আমাকে হাত ধরে সাহায্য করল। ওঠার সময় আমার জামাটা একটু ওপরে উঠে গিয়েছিল আর আমি নিশ্চিত যে ও আমার অন্তর্বাস দেখে ফেলেছে, কিন্তু ও খুব ভদ্রভাবে সেটা এড়িয়ে গেল। আমি ওর পাশে বসার সাথে সাথে জামাটা টেনে নিচে নামালাম।

“তুমি কি ছবিগুলো দেখেছো?” সে জিজ্ঞেস করল।

“সত্যি বলতে, আমি শুধু তোমার কথা আর তোমার মনের অবস্থার কথা ভাবছি,” সে আমার হাত ধরে বলল।

“দয়া করে এমন কোরো না,” আমি বললাম কারণ আমার ভয় ছিল ও হয়তো আবারও আমাকে চুমু খাওয়ার চেষ্টা করবে।

“আমি কথা দিচ্ছি আমি নিজের সীমারেখা বজায় রাখব আর কোনোদিন তা লঙ্ঘন করব না। কিন্তু তোমার খেয়াল রাখার অধিকার কি আমার নেই?” সে জিজ্ঞেস করল।

আমি ওর চোখের দিকে তাকালাম এবং সেখানে এক গভীর সততা দেখতে পেলাম; ও নিজের কষ্ট চেপে রেখে আমার যত্ন নেওয়ার চেষ্টা করছিল। আমার বুড়ো আঙুল ওর হাতের তালুতে আলতো করে ঘষছিল।

“ভেতরে বড্ড কষ্ট হচ্ছে, যা বোঝানো সম্ভব নয়। মাঝেমধ্যে মনে হয় যদি সব ভুলে গিয়ে আবার সেই আগের মতো থাকতে পারতাম। আমার দুটো ছেলে আর… আমরা সুখে ছিলাম। এটা ভেবো না যে আমাদের মধ্যে সুখ ছিল না, কিন্তু তিন বছর আগে সবকিছু অন্য মোড় নিল,” আমি ওকে বললাম আর ও খুব মন দিয়ে আমার কথা শুনছিল। ওর পুরো মনোযোগ ছিল আমার ওপর।

“তিন বছর আগেই আমার স্ত্রী ওই কোম্পানিতে কাজ শুরু করেছিল,” ও বলল যেন একটা যোগসূত্র খুঁজে পেল, কিন্তু বিষয়টা ততটাও সহজ ছিল না যতটা ও ভাবছিল।

“আমি তখন অন্তঃসত্ত্বা ছিলাম আর আমাদের একটা মেয়ে হওয়ার কথা ছিল। কিন্তু একজন মা হিসেবে আমি নিজের দায়িত্ব পালন করতে পারিনি। আমি বাচ্চাটাকে হারিয়ে ফেলি।” এই প্রথম আমি এই বিষয়টা নিয়ে কারো সাথে কথা বলছিলাম। তিন বছরের জমানো সব ব্যথা কান্নার হয়ে বেরিয়ে এল। যে কষ্ট আমি নিজের মনের গভীরে লুকিয়ে রেখেছিলাম, যা আমার স্বামী কোনোদিন বুঝতে চায়নি আর সবসময় এড়িয়ে যেতে চেয়েছে।

মোহিত আমাকে জড়িয়ে ধরল আর আমি এক গভীর নিঃশ্বাস ফেললাম যখন আমাদের শরীর এই নিবিড়ভাবে একে অপরের সাথে মিশে গেল।

“তুমি ব্যর্থ হওনি। ওটা তোমার দোষ ছিল না। তুমি ভালোবাসা পাওয়ার যোগ্য, তোমার এমন অনুভব করা উচিত নয়,” সে আমার কানে কানে ফিসফিস করে বলল। আমি অঝোরে কাঁদতে লাগলাম আর মনের ভেতরের সব জমানো কষ্ট বের করে দিলাম।

সে আমাকে ওর বুকের মাঝে আগলে রাখল আর আমার মনে হলো আমি খুব নিরাপদ, যেন পৃথিবীর কোনো কষ্টই আমাকে আর ছুঁতে পারবে না। কয়েক মিনিট পর আমি ওর থেকে একটু সরে এলাম এবং নিজেকে সামলে নিলাম। মনে হলো এক বিশাল পাথর আমার বুক থেকে নেমে গেছে।

আমি নিজের চোখের জল মুছতে যাচ্ছিলাম ঠিক তখনই ও এগিয়ে এল এবং নিজ হাতে আমার চোখের জল মুছে দিল। ও যখন আলতো করে ওর বুড়ো আঙুল আমার চোখের ওপর বোলাচ্ছিল, আমি সহজাতভাবেই চোখ বন্ধ করে ফেললাম। স্পর্শটা ছিল খুব নিবিড়।

আমি যখন চোখ খুললাম, দেখলাম সে এক হাত দিয়ে আমার গাল ছুঁয়ে আছে। সে অবচেতনভাবেই চুমু খাওয়ার জন্য আমার দিকে ঝুঁকে এল কিন্তু পরক্ষণেই নিজেকে সামলে নিয়ে ক্ষমা চাইল এমনটা ভাবার জন্য। ও দেখতে বড্ড মিষ্টি আর সেই মুহূর্তে আমার শরীরের ভেতরে এক তীব্র আগুনের দহন শুরু হয়ে গেল।

আমি এক বাঘিনীর মতো ওর ওপর ঝাঁপিয়ে পড়লাম এবং ওকে চুমু খেতে শুরু করলাম। কোনো দ্বিধা না করেই আমি আমার জিব ওর মুখের ভেতর ঢুকিয়ে দিলাম। ও প্রথমে অবাক হয়ে চোখ খুললেও পরক্ষণেই চোখ বন্ধ করে সেই চুমুর স্বাদ নিতে লাগল। আমাদের লালা একে অপরের সাথে মিশে গিয়ে আমরা যেন এক হয়ে গেলাম। ওর হাত আমার ঊরুর ওপর বুলিয়ে দিচ্ছিল আর ওর জিব আমার জিবের সাথে জড়িয়ে যাচ্ছিল। ওর ছোঁয়া ছিল খুব কামুক, যা আমাদের শরীরের ভেতরে জ্বলতে থাকা সেই যৌন আকাঙ্ক্ষাকে আর লুকিয়ে রাখতে পারছিল না। আমার ভেতরে এক দাউদাউ করা আগুনের দহন শুরু হয়েছিল এবং আমি আরও নিবিড় ঘনিষ্ঠতা চাইছিলাম। আমি ওর শার্টের একটা বোতাম খুললাম এবং নিজের হাত ভেতরে ঢুকিয়ে দিলাম। আমি বড্ড অধৈর্য হয়ে পড়েছিলাম এবং ওর সারা শরীরে হাত বোলাতে চাইছিলাম। আমি শার্টের ভেতর আরও গভীরে হাত চালানোর চেষ্টা করতেই বোতামগুলো ছিঁড়ে যেতে লাগল।

ওর হাত আমার জামাটা ওপরে তুলে দিল এবং ও আমার ঊরুর ভেতরের মাংশল অংশ খামচে ধরল। আমি সহজাত প্রবৃত্তি থেকেই পা দুটো দিয়ে ওর হাতটা চেপে ধরলাম। ও সমানে আমার ঊরুতে মালিশ করতে থাকল যতক্ষণ না আমি ওর জন্য পা দুটো ফাঁক করে দিলাম। ও প্যান্টির ওপর দিয়েই আমার গুদটা নিজের হাতের তালুতে চেপে ধরল। ও নিশ্চয়ই আমার শরীরের সেই উত্তাপ আর ভিজে ভাব অনুভব করতে পারছিল।

আমি ওর শার্টটা ছিঁড়ে ফেললাম এবং আমার হাত ওর শরীরের নিচের দিকে নামিয়ে আনলাম। ওর শরীরের সেই লোমের স্পর্শ আমার খুব ভালো লাগছিল। প্যান্টের ওপর দিয়েই আমি ওর সেই শক্ত ধোন অনুভব করতে পারছিলাম। আমার ঠিক এই জিনিসটারই প্রয়োজন ছিল। আমার এমন একজন পুরুষ দরকার ছিল যে আমার সাথে মানসিকভাবে এবং এত গভীর স্তরে যুক্ত থাকবে।

ও প্যান্টির ওপর দিয়েই আমার গুদ ঘষছিল আর চুমু খাওয়ার সময় আমি ওর মুখের ভেতর অস্ফুট স্বরে গোঙাতে থাকলাম। ওর আঙুলগুলো আমার তপ্ত গুদের ওপর চাপ দিচ্ছিল আর ওর সেই নিপুণ ছোঁয়ায় আমার প্যান্টি ক্রমশ ভিজে সপসপ করছিল।

“উহম্মম!” আমি গোঙাতে থাকলাম যখন ওর জিব আমার মুখ আটকে দিচ্ছিল।

এক প্রচণ্ড তাড়নায় আমি ওর প্যান্টের বোতাম আর জিপার খুলে দিলাম। আমি চুমু থামিয়ে ওর ঠোঁটে আঙুল দিয়ে ইশারা করলাম কোনো কথা না বলতে। আমি তখন এক খুব সংবেদনশীল অবস্থায় ছিলাম, ছোট বা বড় যেকোনো শব্দই আমাকে আমার লক্ষ্য থেকে বিচ্যুত করতে পারত। আমি ওর প্যান্ট আর অন্তর্বাস গোড়ালি পর্যন্ত নামিয়ে দিলাম। আমি নিজের পা থেকেও প্যান্টিটা খুলে বের করে আনলাম।

আমি জামাটা ওপরে তুলে ওর ওপর চড়ে বসলাম। ওর ধোনটা যখন আমার সেই ভিজে প্রবেশদ্বারে চাপ দিচ্ছিল, আমি অনুভব করলাম আমার কামরস ওর ওপর চুইয়ে পড়ছে। আমি নিজেকে এক ইঞ্চি নিচে নামিয়ে দিলাম এবং অনুভব করলাম ও আমার ভেতরে প্রবেশ করেছে। আমার সন্তান হারানোর পর এই প্রথম কোনো পুরুষ আমার ভেতরে প্রবেশ করল।

“উফ!” এক দীর্ঘশ্বাস ফেলে আমি গোঙাতে থাকলাম। ওটা ছিল মাত্র এক ইঞ্চি, কিন্তু এটা বুঝিয়ে দিচ্ছিল যে আমি আমার স্বামীর মতোই একই পাপে লিপ্ত হয়েছি। এখন আমরা দুজনেই সমান, কিন্তু এখন সময় ছিল আমার নিজের আনন্দ উপভোগ করার।

“উহম্মম! ওহ খোদা!” আমি নিজেকে আরও নিচে নামিয়ে দিলাম যতক্ষণ না ও পুরোপুরি আমার ভেতরে ঢুকে গেল।

আমি আমার জামা আর ব্রা-র ফিতাগুলো নিচে নামিয়ে দিলাম এবং আমার স্তনদুটো ওর সামনে উন্মুক্ত করলাম। দুটো ছেলেকে দুধ খাওয়ানোর ফলে আর বয়সের কারণে ওগুলো কিছুটা ঝুলে গেলেও গড়ন তখনও বেশ সুন্দর ছিল।

ও সহজাতভাবেই আমার স্তনদুটো আঁকড়ে ধরল আর কচলাতে শুরু করল। কিছুক্ষণের মধ্যেই ও আমার স্তনবৃন্ত নিজের মুখে নিল এবং চুষতে শুরু করল। ওর জিব দিয়ে ও আমার স্তনবৃন্তের চারপাশে ঘষছিল আর ওটা নাড়াচাড়া করছিল, যা আমাকে পাগলের মতো উত্তেজিত করে দিচ্ছিল।

“মোহিত! হ্যাঁ!” আমি এক প্রচণ্ড গতিতে ওকে চুদতে শুরু করলাম।

আমার স্তন দিয়ে আমি যেন ওর দম বন্ধ করে দিচ্ছিলাম আর আমার গুদ এক অদ্ভুত টানে ওর ধোনটাকে নিজের ভেতরে শুষে নিচ্ছিল। ওর ধোন আমাকে একদম ছিঁড়ে ফেলছিল আর আমার গুদ ওকে এমনভাবে কামড়ে ধরল যেন ওটার আসল জায়গা আমার ভেতরেই।

ওর এক হাত আমার নিতম্ব খামচে ধরেছিল আর অন্য হাত দিয়ে ও আমার স্তন ডলছিল এবং সমানে চুষছিল।

আমি আমার নিতম্বের পেশিগুলো আরও শক্ত করে চেপে ধরলাম যাতে ওর ধোনের ওপর চাপ আরও বাড়ে। আমি কোমর দোলাচ্ছিলাম আর ওর মুখটা নিজের স্তনের ওপর চেপে ধরছিলাম।

“উহ্! আমার সময় হয়ে এসেছে!” ও সতর্ক করার জন্য আমার স্তনের ওপর মুখ রেখেই বলল। কিন্তু আমি ওর সেই বীর্য অনুভব করতে চাইছিলাম। অনেক দিন হয়ে গেছে কোনো পুরুষ আমার ভেতরে বীর্যপাত করেনি।

“মোহিত! সবটুকু আমার ভেতরে ঢেলে দাও! উফ! তোমাকে আমার বড্ড দরকার! আমি একদম শেষ প্রান্তে!” আমি গোঙাতে থাকলাম এবং কোনো দয়া না দেখিয়ে এক উন্মত্ত গতিতে চড়তে থাকলাম।

ওর ধোনটা আমার ভেতরে লাফাচ্ছিল এবং আমি বুঝতে পারলাম ও বীর্যপাতের খুব কাছাকাছি। আমি সজোরে একটা শেষ ধাক্কা দিলাম এবং আমাদের শরীর এক হয়ে গেল।

আমি অনুভব করলাম ওর ধোনটা কাঁপছে এবং তারপর ও প্রচণ্ড বেগে আমার ভেতরে ফেটে পড়ল। একের পর এক শক্তিশালী বীর্যপাতের ঢেউ আছড়ে পড়ল যতক্ষণ না ও আমার জরায়ুর গভীর পর্যন্ত ওর সব বীর্য দিয়ে ভরিয়ে দিল।

আমি আরও এক-দুই মিনিট ওর ওপরেই ওভাবে শুয়ে থাকলাম। আমি আমার নিতম্বের পেশিগুলো একবার শক্ত করছিলাম আর একবার আলগা করছিলাম যাতে ওর ধোন থেকে বীর্যের শেষ ফোঁটাটুকুও নিংড়ে নিতে পারি।

অবশেষে আমি ওর পাশের সিটে গিয়ে বসলাম আর আমরা দুজনেই হাপরের মতো হাঁপাতে থাকলাম।

“তুমি ঠিক আছো তো?” সে জিজ্ঞেস করল।

আমি ওর দিকে তাকিয়ে হাসলাম, “গত তিন বছরে এই প্রথম আমি সত্যিই খুব সুখী হলাম।”

ভাগ্যের এক অদ্ভুত পরিহাসে, আমি মোহিতের প্রেমে পড়ে গেলাম—সেই মহিলার স্বামী যার সাথে আমার স্বামী পরকীয়ায় লিপ্ত ছিল।

আমার খুব ইচ্ছা ছিল মোহিতের সাথেই থেকে যেতে, কিন্তু বাস্তবতা ছিল বড় কঠিন। আমার দুটো সন্তান আছে আর আমার স্বামীর সাথেও একটা ফয়সালা হওয়া খুব জরুরি ছিল।

স্বামীর মুখোমুখি হওয়ার জন্য আমার কিছুটা সময় দরকার ছিল। দুই সপ্তাহ পর আমি বেশ অসুস্থ হয়ে পড়লাম কিন্তু আমার স্বার্থপর স্বামী আমাকে সাহায্য করার জন্য পাশে ছিল না।

সেই রাগের মেজাজেই আমি ঠিক করলাম ওর মুখোমুখি হওয়ার। আমি আমাদের জোগাড় করা সব প্রমাণ ওকে দেখালাম এবং ঘোষণা করলাম, “আমি ছেলেদের নিয়ে চলে যাচ্ছি। সব শেষ।”

আমার স্বামীর একটা স্বভাব ছিল, ও সবসময় একদম পাথরের মতো মুখ করে তাকিয়ে থাকত, কিছুই বুঝতে দিত না। ও কোনোদিন নিজের ভুল স্বীকার করত না বা ক্ষমা চাইত না। ওর মুখ রাগে লাল হয়ে গিয়েছিল আর আমি ভাবলাম ও হয়তো এখনই ফেটে পড়বে, কিন্তু ওর প্রতিক্রিয়া আমাকে অবাক করে দিল।

ও হাঁটু গেড়ে মেঝেতে বসে পড়ল আর অঝোরে কাঁদতে শুরু করল।

“দয়া করে যেয়ো না। আমি খুব লজ্জিত। সবকিছুই সত্যি। আমি এই সম্পর্ক এখনই শেষ করে দেব। আমি তোমাকে আর বাচ্চাদের হারাতে চাই না। ওদের জীবন নষ্ট হয়ে যাবে। আমি তোমার পায়ে ধরছি। আমি একটা কুলাঙ্গার। দয়া করে আমাকে ছেড়ে যেয়ো না।”

বাচ্চারাই ছিল আমার দুর্বলতা। আমার মন অন্য এক পুরুষের কাছে থাকলেও আমি নিজের সন্তানদের জীবন নষ্ট করতে পারলাম না। মোহিতের সাথে গাড়ির সেই দিনের পর থেকে আমার শরীরে হরমোনের এক নতুন জোয়ার এসেছিল। সেই অনুভূতিটা ছিল খুব চেনা আর আমার শরীরে এক নতুন আভা দেখা দিয়েছিল।

কয়েক দিন পর, দীর্ঘ তিন বছর বিরতির পর আমি আমার স্বামীর সাথে প্রথমবার মিলিত হলাম।

মোহিতকে সবটা বুঝিয়ে বলার জন্য আমার একবার দেখা করা উচিত ছিল কিন্তু আমি জানতাম আমি নিজের আবেগ সামলাতে পারব না। আমি মোহিতকে ভালোবাসতাম কিন্তু আমাকে ওকে ছেড়ে যেতেই হতো। আমি ওকে এক বিদায়ী বার্তা পাঠালাম যে আমি আমার স্বামীর সাথে সব মিটমাট করে নিয়েছি।

 

মোহিত

আমাদের সেই সাক্ষাতের পর কয়েক দিন এমনকি কয়েক সপ্তাহ পর্যন্ত আমি অনিতার কথা ভাবা বন্ধ করতে পারিনি। আমি ওর প্রেমে পড়ে গিয়েছিলাম। এক অপূর্ব সুন্দর আত্মার সাথে আমি এক গভীর টান অনুভব করেছিলাম এবং ওর জন্য আমি গোটা পৃথিবীতে আগুন লাগিয়ে দিতে পারতাম। কিন্তু ওর ওই বার্তাটা আমার হৃদয় ভেঙে চুরমার করে দিল।

পরের কয়েক সপ্তাহে প্যামেলা আর অফিসে দেরি করতে লাগল না এবং ওদের সেই পরকীয়া শেষ হয়ে গেল। ও এক গভীর বিষণ্ণতায় ডুবে গেল এবং হঠাৎ করেই চাকরি ছেড়ে দিল। কয়েক সপ্তাহ পর ও জানাল ও আরেকটা সন্তান চায়। আমাদের সংসারটা নিখুঁত ছিল না ঠিকই, কিন্তু আমি আমার জীবনের আসল ভালোবাসাকে কোনোদিন ফিরে পেলাম না।

আমি দূর থেকে অনিতার খোঁজ রাখতাম এবং দেখলাম ও একটা কন্যাসন্তানের জন্ম দিয়েছে। এক মুহূর্তের জন্য আমার মনে হয়েছিল ওটা কি আমার সন্তান? কিন্তু এই প্রশ্নগুলো কারো কোনো উপকারে আসত না। আমি ওর জন্য খুশি ছিলাম কিন্তু আমাকে নিজের হৃদয়ের ক্ষত অন্যভাবে সামলাতে হয়েছিল।

এই ঘটনার ১৮ মাস পর প্যামেলা যমজ পুত্রসন্তানের জন্ম দিল। আমাদের জীবন এখন সন্তানদের কেন্দ্র করেই আবর্তিত হয় আর এই সন্তানদের কারণেই আমাদের মধ্যে একে অপরের প্রতি এক নতুন ধরনের ভালোবাসা জন্মেছে।